Valborg

Min valborg är lugn och stillsamm..
rajje ringde nyss o tjatade om att jag skulle joina o partajja men jag sa nej...
Mina minnnen är för många och min ångest är för grav...
Jag har bara låst in mig och dragit för perssiennerna...
Hoppas däremot att du och alla andra får en bra valborg men jag klarar mig...

Jag förlovade mig faktiskt en valborg, det visste ni inte va?
Men det e inte dom minnena jag får, utan minnena med dig fredde.....
Jag hoppas verkligen att du har det bra och att du vet att jag saknar dig även om jag kanske inte vill ha dig längre...

Ska se film nu och skingra mina tankar

Kram P

relativt

Har haft en relativit bra dag idag....
vaknade med grav ångest , knapprade i mig lite piller och andades ut....
solen lyser än och det gör mig så mycket mer deppad än vanligt, det påminner mig om alla andra sommrar med dig och på nåt sätt så skrämmer den känslan mig....
Du och jag glider på din Mc lr hoppar i vattnet och plaskar lr älskar hela natten lång....
Shit vi kunde verkligen ha magiska stunder även om dom kunde vara bisarra från stund till stund...
kanske är det faktiskt över mellan oss denna gång.. men ibland är det svårt att tro att det ska vara så... pga vår historia förr...

Mötte din mamma o syskon på stan för ett tag sen....
Kändes tungt men vi snackade på lite och ah sen så kom Sebastian och vi sa hej.

Iaf snart kommer Emmanuel hem och då bor han med mig , och det ser jag verkligen framemot, kommer bli så skönt att få lite liv o rörelse hemma igen :)

Jag o J bestämde att vi eventuellt skall ses efter han kommer hem från Thailand men man vet ju som aldrig vad som händer för han e ju borta ganska länge och ah..... Jag gillar honom men jag vet ju dock inte om mina känslor består men jag hoppas det iaf :)
Han är sexigt brun den killen!

Fredde Fredde, vad ska vi göra åt vår situation?
Jag klarar inte av illusioner och du klarar inte av mina skruvade tankar...
Vi har nog mött en återvändsgränd...
Men kan dock inte glömma förr förra sommaren när vi trippade och lekte med zimba hehe

lyssnar på våran låt och just nu låter allt så självklart men en gång i tiden var den inte det...

Det kunde ta timmar, dagar, månader innan vi beslöt oss för att ses igen....
Jag hoppas du åker till Australien denna sommar så jag inte behöver ha dig nära mig för då vet jag att du ringer mig och jag vet att jag inte kan säga nej till dig...
Det är alltid detsamma mellan oss...

Till Fredrik...
I painted a picture of you
your soul was red, and your mind was blue
destiny laid a light on my creation

this dream i had made
a slave of my passion
reality was always too far away
and we were happy
until it came too close one day

and sudden i faced
the truth of my dream
my love had only been a picture, a scene
i suppose i needed too believe
didn't want too see
you had never been close to me

im sorry, this illusion
has caused you a lot of pain
and i have no solution
i'll try to never be back again
i'm sorry

i painted a picture of youmy dream was a lie
and the lie became truth
reality held it's breath too long
it's disgusting what dreams can do to you

but i'm sorry, this illusion
has caused you a lot of pain
and i have no solution
i'll try to never be back again

im sorry, this illusion
has caused you a lot of pain
and i have no solution
i'll try to never be back again
i'm sorry
i'm sorry
i'm sorry
i'm sorry
I am....

känslor och desslike

NOTHING COMPARES TO U


Jag har funderat och jag har funderat
Jag föll hårt denna gång och det känns som att det bara är trista repriser.
När man glömmer en annan kommer det en ny och kvar står man och slickar sina sår.
Bränd blir jag gång på gång och jag har länge funderat på vad det är hos mig som gör att jag drar till mig individer som inte kan stå eller för den delen acceptera sina känslor?
Vad är det som är så svårt? Är det själva grejen att man tror att man kan få bättre? eller är det själva grejen att killars hjärna bara fungerar på det sättet?

Många tankar har slagit mig men det jag vet är att ingenting går att jämföra med dig och jag erkänner, jag blev lite smått förälskad i dig men det betyder inte att jag vill stanna kvar och hålla kontakten med dig?

Nej för tusen, lite måste man kunna ge av sig själv och du fyller inte mig, du stjäl mina känslor , saknad och hjärta men nu är det nog, iallafall för denna stund! :P

Patricia

Girl Interrupted!

Jag skulle skratta med tårar om jag fick mig att le igen....

Jag skulle ge allt för att få vakna upp hel och lycklig...
Tiden står som still och min ångest blir bara värre, en dag hänger jag väl mig.....

Solen lyser och det får min ångest att bli grymt mycket starkare...

Finner inga ord för min sorg.. det enda jag kan säga är att vad fan i helvete har dom på psyket aldrig förstått vad jag lider av??
Jag har blivit av med 7år , jag har varit galen i själen i 7år och ingenting har dom förstått....
Nog för att jag hade alla symptomer!

Störd sexualitet
sorg och ångest utan orsak
Självdestruktiv
självmordsbenägen
seperationsångest....

Alla tecken fanns där? men ingen jävel förstod nåt..
Jag dömer ingen utan jag känner mig bara så jävla fuckt up
känns som att det inte finns nånting kvar för mig....
Detta är bara min dröm att få vara glad...
Jag skulle gråta med tårar om jag såg mig själv le åter igen...
Med lycka, glädje och styrka...

Svagare och svagare för varje dag...
Jag vet vad jag vill och jag vet vad jag behöver
och jag kan inte sluta bry mig... kan allt bli rätt igen?

Jag känner mig helt förstörd av min ångest...
Varje morgon e det samma jävla skit, jag kutar upp ur sängen och virrar efter min medicin....
efter en stund försvinner ångesten för en stund... men den gnyr alltid inom mig....
hjärtat pulserar men inom mig är jag död känns det som...

Jag vill känna
Jag vill åter tro
Jag vill bara så jävla mycket men just nu känns allt som ett bakslag och i grund och botten är jag en väldigt störd tjej...
vik hädan och låt mig inte fånga dig!


Om du vill bli medlem i
www.pattihataralla.se tryck på länken hehe

Patricia

Allting kan gå itu men mitt hjärta kan gå i tusen bitar.

Allting kan gå i tusen bitar men mitt hjärta kan gå i tusen bitar... just nu så håller jag väl på bara att plocka upp bitarna men det är väldigt svårt att klistar fast dom igen och få dom på rätt ställe...
skadan är ju redan skedd och det sägs att det alltid finns nåt bra i det som sker och jag tror allting har en mening... vissa människor ska man träffa, kanske för en stund men dom ger alltid nånting , kanske en lögn eller en sanning men själva upplevelsen kan vara starkare än vissa...

Jag anser att det var meningen att jag skulle möta denna man som jag tycker om..
Kanske var det inte meningen att han skulle vara min dröm man
Kanske var meningen att han skulle dyka upp och få mig att glömma mitt ex,.. vilket hände...
För nuförtiden tänker jag på Jocke och inte Fredrik och det känns ju bra men klart jag e ledsen över att han inte ville ha mig för jag ville ju ha honom!

Sjukdomen
fick min diagnos i fredags... kan vara svårt att tro men nu börjar pusslet falla till plats
men det hjälper inte mig... Fick ett slag i ansiktet när jag fick veta att jag har inte bara en sjukdom utan 2 och det tog på mig, min självkänsla sjönk ta med fan till botten... sprang in i en vägg typ...
Lätt Manodeppresiv vet jag att jag är och det har jag vetat länge men emotionell instabil personlighetstörning det kom som en överasskning....
Klart jag förstår mer nu varför min ångest och ensamhet skrämmer skiten ur mig och varför min ångest är så stark och varför jag blir en sån jävla klängranka när jag blir förälskad... Jag har svårt med känslor... ibland svårt att tackla dom lr för den delen ha svårt att hantera känslor... dom kan välla upp och bara bomba allt i min närhet....

Iaf så ska dom medicinera mig snart.... ska bli skönt att kunna få kontrollen tillbaka och stå för min mänsklighet och framför allt bli en människa åter igen...


Inlärningsvårtigheter .... ah .. vettefan , som psykologen sa... du är smart och du använder dig av många svåra ord och du är social och du kan motargumentera och att jag använder många ord som är svåra.... Men dom tycker iaf att jag ska gå konjuktiv terapi... att mina ärr och svårigeheter kommer från tiden i chile... klart man blir skadad när mamman dör och pappan misshandlar en och sen forsas man fram och tillbaka till 6 olika hem och sen tillslut kommer man till ett barnhem och möter sin syster åter igen och allt detta hände när jag var 2år...

Sen så var väl inte min barndom heller nåt att hurra för....
Jag lärde mig att slåss redan som 7åring, jag var den starka och min syster var den svaga...
Jag slogs för hennes rättigheter och på nåt sätt glömde jag nog bort mig själv, jag slog av och var bara likgiltig...
Min syster blev mobbad redan som lite och jag var hack i häl och spöade alla som var i närheten av henne.... Ingen slogs med mig lr jävlades , jag hade en gudomligt bra klass och jag skötte mig , pluggade, rökte inte... skolkade aldrig... jag var en bra elev och gjorde allt för att uppnå ett bra resultat.
Pappa lärde mig att sparka killar och tjejer i smalbenet och sa " om nån slår din syster, slå dom så här" Jag var 7år och fick ta på mig det ansvaret. Jag ångra ingenting men jag förstår inte varför dom utsatte mig för det...

Senare när jag var 13 flyttade vi till Piteå
Jag började supa och slåss med allt på stan... Åkte dit för misshandel säkert 1 gång varje halvår
Socialen blandade in sig men mamma släppte aldrig taget, hon ljög och sa att hon hade allt under kontroll , vilket var rena skitsnack, jag slog henne när jag inte fick som jag ville och pappa o jag slogs rejält, han har skurit mig och jag har skurit honom , han har slängt in mig i ett bord så jag fick hål i skallen men jag har kastat en sax i hans öga så det jämnade väl ut sig.....


Min biologiska far tog livet av sig när jag var 13 år, han hängde sig.... saknaden efter hans barn och alkholismen tog död på honom , sörjde jag honom? Kanske men inte på det sättet man ska.....


Min dotter fick jag som 20åring , hon lever jag för.... Hon har haft en förjävlig uppväxt, anser jag men vet inte.... Hennes far lämnade henne som 2åring, han skulle skada mig men det var ju henne han skadade.... Han var en våldsam man och spöade skiten ur mig många gånger innan vi fick Felicia.... Han valde att slå mig när han mådde dåligt, I början slog jag tillbaka men i slutändan gav jag upp mig själv och tröstade mig med att han älskar ju mig när han slår mig, snevriden syn på kärlek.....


Började knarka som 23åring ..... Tog en överdos och fick en stroke.....
Mannen jag var tillsammans med svek mig brutalt då men jag älskade honom ändå.....
Vi hade ett väldigt destruktivt förhållande men ju elakare han var , ju mer älskade jag honom..

Åkte på behandlingshem , la av med drogerna, tog tag i mitt liv och just nu sitter jag här och ah anser att mitt liv går väl att leva men jag vet så lite om mig själv så jag måste jobba på att lära känna mig innan nån ska lära känna mig....
Min dotter stödjer mig mycket och vi gör allt för att bygga upp en relation och nuförtiden trivs jag att ha henne i närheten....
kan låta kallt att jag inte har kännt så förut men jag har ju svårigheter med känslor så vissa stunder raserade allt inom mig och jag gav upp men nu har jag rest mig och jag och Felicia har skit kul, trist bara att hennes pappa inte ser det oxo... men vi jobbar på att fixa relationen mellan henne och sin pappa... Det kommer att lösa sig en vacker dag , för jag ger aldrig upp! Min dotter är skänkt från himlen och hon är min största lycka och henne slåss jag för dag och natt! :)


naken, klart, jag viker ut mig själv men vad finns en blogg till för? ;)

Kärlekskrank

Igår var det partajj... vi var med syrran fredde,rajje, kim, nina,marie, elly och jag
Vi hade relativt kul , vi drack och så snackade jag och rajje gamla minnen :P
Ringde iaf Jocke inatt, kändes bra o få höra hans röst... vet han inte vill detsamma som mig men på nåt sätt blev jag trygg! Kunde inte prata så mycket pga att jag mådde så illa, spydde som fan igår..



Vet inte hur lr vad jag ska göra nåt mer....
Det enda jag vet är att allting kan gå itu och mitt hjärta kan gå i tusen bitar..
Är både bakiskåt och kärlekskrank....
Life sucks just nu...


P

känslor

Hur ska man göra
och vad ska man göra?

En vill nåt
och den andra vill nåt annat!

Saker och perseptiv förändras
och alla besvikelser och tårar blir en påminnelse om såren man fått...

Se på mig
ta på mig
älska mig
jag skriker!!!

Blabla

Jag har levt med mycket spänning och heta relationer
Jag har blivit sårad och sårat..

Jag ser upp för änglar just nu, änglar är dom som är dom mest fördärvade...
Jag söker efter lugn och nån jag kan lita på...

Den förra jag hade fick mig att gråta , så jag vill inte lära mig att hålla om dig och röra dig i tron att du vill bli min
så om du inte vill ha mig
inte älskar mig snälla låt mig gå!....

suck fitta fan

Ser jag tillbaka på mitt liv så ser jag att jag aldrig fick det riktigt rätt.
Jag är som alltid med om spel men kan som aldrig vinna mina spel

Det jag egentligen menade säga var att jag menade aldrig att vara så kall
elak och dum mot dig
Vad jag menade egentligen att säga var att jag menade aldrig att såra dig så som jag gjorde


Ville egentligen inte att du skulle se min snevida hjärna som jag håller inlåst ordentligt Men den sidan verkar alltid vara den som förstör som mest för mig och andra
Ville inte att du skulle se mig som värst
Jag ville inte att du skulle veta allt som du vet om mig
och jag menade aldrig att göra så förjävliga saker mot dig...

Det är lätt att göra misstag när man inte själv är medvetet om sina misstag
Jag vet att jag sårade dig när jag alltid hade killar runtomkring mig men jag vill att du ska veta att dom tog aldrig din plats...
Jag förstår nu hur du såg på saker och ting men nu är det ju försent

Kärleken krossar mig och mitt hjärta
jag kvider mig efter dig varje natt och jag vill inte leva utan dig längre..
Jag kan bara inte glömma det vi hade men kanske för att du var som du var mot och med mig...
Jag var förmodligen lätt och glömma för jag sårade dig så många gånger om...

Men ta mig inte fel , du sårade mig oxo rejält där i slutet men allting känns så underligt sen vi bröt med varandra....
Du finns i mina dagdrömmar och i mina drömmar och jag känner hur giftet tär i mig....
Jag har dejtat andra ah fan jag har visst dejtat hela jävla världen just nu känns det som men ingen jävel e som du... ingen är lika lång och sexig och vacker som du....
ingen har dina härliga läppar och ingen har dina händer som berörde mig djupt...
ingen kan få mig att sväva på moln som du gjorde

åh fan vad jag har skuldkänslor för mycket just idag....

Många som skriver till mig men när inte du skriver , ah fan då känns det som meningslöst...

Minns du när du var med mig i julas? minns du hur vi skrattade och hur vi älskade och ramlade ur sängen? Åh fan om vi gav varandra en chans så skulle det nog kunna funka.... men min rädsla är stor och din är nog ännu större.......

Och jag skulle kunna knulla bort dig ur min skalle men just nu känns det inte längre som en bra lösning för det slutar med att det e jag som mår dåligt och har äckel och ångest känslor gentemot mig själv och sen får du veta allt och så blir du arg.... känns lönlöst så vad kan jag göra? sitta o vänta på dig ..... Lr??......


KUK ARSLE OXO!!!

livets gång

kan livet nångång bli bra?
Kan mörkret ljusna och kan mina tankar försvinna?
kan sorgen jag bär i mitt hjärta bara ta sitt pick o pack o dra ifrån mig?

Ah fan jag vet inte , livslusten är nådd i botten just nu...
inte så jävla kul o vakna varje morgon med ångest och tårar brinnandes bakom ögonlocken
Jag nyper mig på armen och ja, jag erkänner, tanken att göra illa mig finns vissa stunder , men inte för själva grejjen att göra illa mig utan mer för att känna om jag lever....
Åh fan just nu är jag verkligen totalt fuckt up för jag har sakta men säkert börjat sakna våra dagar och år tillsammans även fast du var en feg liten skit gentemot mig men när du slog mig kände jag iaf att jag levde!



En vanlig dag för längesen, svårt att förstå att jag kan sakna det... :S
Ta på mig
rör om mig
skaka på mig.
Krossa min själ
skada mitt inre och låt mig stå kvar tills jag inte finns....

Hata mig
sparka mig
bind fast mig och knulla mig tills jag blöder
så att jag får falla i tårar varje natt och känna mig som en bit av dig.

Krossa mina drömmar
sudda ut mitt leende
Intala mig att jag är mer död än levande.

Kväv mig med din starka djuriska röst.
Låt mig aldrig få höras för kanske inser du då att jag kan tänka för mig själv.
så ta mina sista ord
och ta min rester.

Bränn mig med din cigarett,
rista mig djupt med vårt porslin,
Låt mig få inse att jag är ingenting utan dig.

Be mig att ursäkta mig för den jag är
och låt mig inse att du är allt jag inte är.
Splittra mitt hjärta
och titta på mig igen.

Stå där och hata mig
höj dina nävar mot mitt ansikte
skadan är redan skedd så slå mig gärna en gång till.

Låt ditt bruna hår finnas och gläns med dina blågröna ögon
radera aldrig bort dig som den person du är,
låt aldrig världen finnas utan dig
för tänk om du blir lika osynlig som jag då.

Känn dig stor och tuff
och se mig liten och svag.
kritisera mig varje dag,
Låt mig hata mig själv
och låt mig inte äta för mycket.
kalla mig för allt men låt mig aldrig känna mig som ingenting

Låt mig alltid höra ditt skrik och låt mig alltid vara den som är hatad
för då existerar jag förstår du min älskade.
Så utan dig, vad gör jag då?

Men ifall du har missat det
ifall du inte har sett ordentligt på mig
det här är jag,
Jag, som du faktiskt älskar
Jag, som får dig att känna dig mindre
och jag som egentligen är din största rädsla.

Älska mig som din hälft
och hata mig som du hatar dig själv.
förnedra mig,
Slit mig itu.
Jag har lärt mig ditt spel nu,
efterallt så har jag lärt mig av den bästa.

Vänd in och ut på mig och gör det om och om igen
så att du ska få känna dig mer som en man.
Gör allting nu innan det är försent.
Innan du står där naken och tom som jag.

Men om du kanske inte har förstått det,
kanske inte fått klarhet i det hela.
Låt mina sönderspruckna läppar få viska till dig då.
Låt min hesa röst säga till dig..
Att även om du försöker lära mig att vara mer som du
En dag kommer du att inse att du är allt utom jag.
Att mina tankar , mina ord är starkare än dina.
Att det är du som egentligen är ingenting i längden

Du tror att jag har gett upp mig själv eftersom mina händer skyddar mig inte längre gentemot dina knytnävar..
Min röst skriker inte lika mycket som förr
och mina tårar rinner nu för tiden nästan aldrig...

Iallafall ursäkta mig min älskade,
men jag tror att du har tagit miste på mig
Jag tror att du har uppfattat mig fel.
Jag är kanske ful och jag kanske gör allting fel
men jag är också den som egentligen inte bryr mig......
Dina slag och dina hot har slutat skrämma mig för längesen
och min kärlek har blivit förpestad till avsky.....

Känns inge bra idag...
vaknade med grav ångest och ville bara inte dit idag...
Känner inte alls för det och så börjar jag få migrän.. men det e ju nästsista dagen så bara och bita ihop och gå dit antar jag....
Saknar dig raring... hoppas du saknar mig oxo...

Måste gå vidare men det känns inte som att det ens är i närheten...

Jag försöker komma ihåg hur vi kom så långt
Men nu är det väl vi på varsitt håll , där vi prövar oss fram utan varandra.... Inte så farligt egentligen :)

Ska dra nu ciaooo

tankar

I mitt inre finns det en känsla av rädsla och ensamhet.
En yta som vänder sig upp och ner och som blöder då och då.
I mitt hjärta finns det ett ekande,
en tom plats med ett rop efter nån att dela mina tankar med.
Många ord har sagt och många gånger har mitt hjärta krossats.
Men jag behöver nån att älska ändå, nån att få bry mig om.
Jag vill ha allt från den jag kan älska för jag har ett hunger
en liknande rastlöshet som bara vill slå sig fri
som söker fortfarande även om rädslan för svek finns kvar.
Varje morgon när solen lyser och fåglarna kvittrar
och som fjädrarna från kudden mjuknar sig mot min kind
så önskar jag så innerligt att nån dag så får även jag älska på nytt
hålla nåns hand och kyssa nån ömt,
precis som alla andra....

Våldtagen

Jag är den du tar på om natten
Den du leker med och sårar tusen gånger om.
Du har mig runt ditt lilla finger,
beroende av ditt porr.
Du är min mästare och ingen är som du.
Bind fast mig,
få mig att be om mer
Jag är ingenting för dig,
även om just du är det enda som är mitt begär.
Så gör vad du vill med mig,
jag är ändå använd en och tusen flera gånger om.....

Du

Du

Jag trodde vi hade nåt....
Jag trodde vi hade likadana känslor....
Jag föll ganska hårt för dig.....
Jag trodde du var seriös...


Du

du är lixom väldigt vacker....
Dina ögon vill jag sjunka in i....
Du har gjort mig svag och jag är fängslad av längtan till nånting som kunde bli fint....


Du

Det gör ingenting att du lämnade mig utanför...
Men klart jag blev bränd....
Men ibland blir det väl så...
varför gav du inte oss en chans?...
Kommer du att ångra det en vacker dag?....

Du

Jag lixom föll lite för hårt
men du trampade på mitt hjärta och jag vandrade runt för att hitta bitarna....

Patricia

Så fantastiskt

har varit en fantastiskt kul dag idag.
Varit med Jens och Thomas , vi snackade om bilar och skotrar och brudar och boys...
Thomas gav mig ett bra råd, att blir det tjaffs i en relation bara o bryta på direkten och jag antar att det e det jag gör :)
Thomas skjutsade hem mig iaf så jag slapp sitta där till 15:30
Ska på stepin 16:30 och lära mig maskinerna...


Fan så snygg Thomas är egentligen, kollade in hans händer och dom var så perfekta... fattar inte varför jag inte tog honom seriöst när vi dejtade... och så bor vi ju grannar och tränar på samma ställe så vi ska börja hänga med varandra igen bestämde vi :)

Jokkmokkare är fan fantastiska
både Jens och Thomas kommer därifrån, kanske får börja dejta nån därifrån :P

Nk.... Shit vad ni skriver.... tycker nån kan pröjsa mig en månad så jag kan få sätta in foton och skriva dagbok.

pratade med en socionom idag... Hon sa att jag hade övergivenhetssyndrom och att jag lockar killar med min sexualitet och inte värde sätter mig...

Hon tycker jag ska gå på gruppterapi och hålla mig till min dildo framöver och det har jag väl planerat om inte jag lockar thomas en sista gång :)
Vi ska partajja till helgen , ska bli askul! :)

Bra dag!
Och killar, håll era händer i styr och Nej Patrick jag har inte tänkt bli nån jävla porrskådis, sluta stör mig på nk!!!!!

Stress

var alldeles för trött för att ens göra nåt vettigt igår
ska idag och träna.... kanske sola till och med :)


Onanera bör man göra annars dör man men om jag ska vara ärlig så känns det som att allt som handlar om sex inte tilltalar mig längre... min mutta e nog deprimerad oxo... får försöka gå till läkaren snart och höra om den kan få nå antidepressiva ;)

Solen lyser och sommaren närmar sig, har redan planerat min sommar
supa och kanske dra hem nåt enkelt one night stand...... he´s gonna miss me when im gone
nu måste jag dra Ciaooo....

ny nk

skaffade ny nk idag.... förväntade mig inte så många mail.. var tvungen att logga ut för jag orkade inte svara och jag har ju så svårt att inte svara ..... Och så tog mailen och gbna slut och då var det ju rent av trist att sitta där... Blev både uppsökt och sökte upp gamla kontakter och det e ju kul men fann inte den jag sökte egentligen juh.... :(

Misstänker virus i datorn och min mutta e deprimerad, kom och gör den glad Fredrik!

Fick höra av en kille (snackat med honom förr på nk) idag på nk att det gick rykten om att jag ville bli porrskådis.... Jag garvade bara och skrev suck så patetiskt du e.... Blockade honom på direkten.
Har verkligen tappat tron på alla killar känns det som...
Känns som att jag hade kommit för långt för att få ett sånt här bakslag... tänker på senaste tiden..
Jag gjorde precis samma misstag som alltid.. lät mig tro på nåt som inte skulle ske antar jag...
En röst viskade till mig idag att jag ska leva och dricka mig mätt på livet och försöka att tänka att allting har sin mening och att det som händer skall ske och jag försöker väl tro på det...
Känns som att jag kört in i väggen idag...

Fredrik om tankar kunde skickas skulle jag brevbomba dig varje dag...
Har hamnat i fällan igen och sitter som vanligt och tänker på dig och ah allt vi gått igenom....
Vet att vi hade ett rent skitförhållande och jag kan inte förstå varför jag ens bryr mig att ens vilja vara i närheten av dig men det är väl som man säger , vad är inte bättre än att vara nära den man älskar?

Jag är en underlig själ som har svårt för att ta för mig ibland men för det mesta fångar jag allt i min närhet, det vara bara synd att jag inte klarade av att fånga dig helt och hållet....

Jag är en tjej med 7olika ansikten och ibland är det till och med svårt för mig att acceptera den jag är så varför ska jag ens inbilla mig att nån annan kan acceptera mig?

Fan jag är så kärlekskrank så jag spyr.....


Varför kan inte bara nån ta och fånga mig och få mig blixtförälskad så jag glömmer dig?

Ska fylla i nåra pappren nu och sen sova tror jag, måste skingra mina tankar....

På återseende :P

God fucking ass vilken dag

Vet inte om jag ska skratta eller hånle....
Kan nästan inte förklara vilken dag det har varit idag.
Tankarna har varit många och vissa stunder har jag bara velat lägga mig ner och dö.
Imorse var dagen bister... vaknade med grav ångest och tyckte att mitt liv var ett skämt....
Tänkte att om du ser mig med en vild blick och sorgen i glimten, ring inte anstalten...

Ord, jag gillar att krossa
Känslor jag gillar att ha...
Men gud vem vet ... det är väl ett skämt eller så kanske jag bara är en besvärad själ...
Nog om det.... dagen blev ändå helt okay...
Mötte igår en kille som heter Jens .... Han går på samma kurs som mig...
Från Jokkmokk hehehe
Och vad säger man om dom? Goa och glada... Han fick mig att garva igår och idag höll han på att ta död på mig, humorn är densamma som min och vi har skitkul tillsammans.... vi har som låst in oss med varandra och glömt bort alla andra kursdeltagare...
Vi käkar, röker och skrattar tillsammans... men inte nog med det, Idag överasskade han mig med frågan om mitt nummer , jag blev så paff så jag garvade bort det.... och med hans humor vet jag inte om han skämtade lr var seriös... slutade iaf att jag aldrig gav det och jag lär nog inte göra det.. Han låter precis som alla killar.... han frågade om jag var singel och jag sa Ja och berättade varför... Då sa han precis som alla killar, jag är då inte sån och jag skulle aldrig bete mig så... Jag sa bara jaså oj shit då måste du verkligen vara orginell lr precis som dom flesta jag dejtat Typ så säger alla killar men jag har inhandlat mig en plastleksak sa jag hehee
Fan svårt och verka besvärad om inte annat, han underlättar min sitts iaf men denna gång faller jag inte i fällan! Men alltid kul med nya människor :P

Min läkare tror fortfarande jag är lätt manodeppressiv och snart blir det nya mediciner, får hoppas mitt välmående blir bättre denna gång men jag har nog gett upp tron på det för längesen antar jag.


Jag bad jocke om ursäkt idag, var lite för så taskig igår tycker jag, inte för att jag ens tror han brydde sig men jag gillar ju inte att vara i kant med andra och känslor kan man ju inte styra över utan bara acceptera läget antar jag :)

Varit o tränat idag på stepin , känns kul, smal o fin till sommaren lr smalare iaf ;)
Känner att denna sommar blir speciell vare sig F hör av sig lr ej. cud´nt care less även om jag älskar honom så jag dör av saknad..

Snackade med Robban igår , fan vad han fick mig o garva åt hela min situation, Han drev som fan om en viss person och ah haha han fick mig att le tills jag somnade :)

Solen lyser men vettefan om jag lyser än.. Jobbar på det!

Patty

Patty

Idag

så avslutade jag saker och ting med Mats....
Men han förstod mig och han blev inte sur på mig...
sa helt enkelt att jag måste ju få känna som jag gör, han förstod mig på pricken.

Kanske tappade jag en toppen grabb men ibland funkar inte saker och ting som man vill och jag ville inte såra han i onödan för han är guld värd.... :P

Jag vet att jag inte kan inleda saker och ting när jag i hemlighet trånar efter dig grynet...
Kanske var det onödigt att byta nummer för förr lr senare så mötts vi på ett lr annat sätt men just då och nu är jag inte redo att slänga in mig i vår kaotiska relation
men som jag alltid har sagt till dig ... du är min drog och ju mer jag missbrukar av dig juh mer vill jag ha dig och framför allt så nuppar ingen så bra som dig så jag e knullhockt på dig darling.

Kanske är det sexet jag vill ha och kanske är det dina bruna fantastiska kåta ögon tittandes på mig... höra ditt erotiska stön och vakna upp med dina fantastiska armar om mig...

Du är så jävla farlig för mig men det gör dig så gudomligt het
och du är elak men vad säger man badboys makes my pussy wet

That boy is dangerous , be careful.... men jag gillar och leva farligt och jag vet att i sommar så ligger du nära mig igen och denna gång ska jag hålla i dig och inte släppa dig som förr...
vara rädd om dig för vårat uppbrott denna gång har lärt mig mycket om vad jag gjorde fel och vad jag inte ska göra.
I miss u babe och jag vet att du saknar och fantiserar om vår passion.. :P
självsäker? Japp alltid när det gäller dig hihihi

Lovelilove u.....

vet att jag gör ett stort misstag nu men vafan leva livet säger man väl? och vad är inte bättre än att leva tillsammans med den man egentligen älskar? :P

Killen med stort ego

wow vad man kan ge fel signaler och vad man kan få för fel signaler...

Hjärtat värker och saknaden är stor även om jag förnekar mycket av mina känslor och hoppar från kille till kille men om sanningen ska komma fram så tänker jag på dig när jag leker med nån annans fantasi...
Jag byter bort min kropp men själen och tankarna finns hos dig...

Iaf så mötte jag en grabb som hade stort ego och trodde han övervann dig hahaha LOL
what the fuck.... ingen e som dig baby

saknar dig fredde men vet att sommaren är vår som alltid :P

puss ser framemot dig Love you din girlie

Ödet...

Även om jag kunde så skulle jag aldrig lämna dig gråtandes...
Även om jag borde så är det inte är nån idè att förneka att du och jag tillhör varandra,
vi delar ett dolt förflutet tillsammans och allt tillhör oss

jag har inte mycket och ge dig och jag har inte nåt att dela med dig längre
jag drömmer om dig och viskar till dig i mörkret,
saknar dina kyssar som bränner mina läppar och hjärtat klänger efter dig...
så säg mig vad jag ska göra så att allt blir bra....

Denna dag så har jag kommit långt utan dig....
Och jag har inget längre att bekräfta

allt jag behöver är att vi stöttar varandra
en kärlek
vår kärlek är allt jag behöver....



Du och jag tillhör varandra så enkelt är det och jag kan inget göra, jag är föralltid din, vårat öde helt enkelt...

pengar

Hur ska man har råd till allt jag vill ha?

Ska iaf köpa en ny skärm denna månad en plattskärm för 1500kr
och sen blir det en massa saker på dollarstore :)
Fixar och donar som fan hemma just nu..
Fått pappren idag om att jag ska på börja min utredning den 21april, Gud vad jobbigt det känns men jag måste ju ta itu med det. Pratade med Bobby igår oxo ang Felicia och vi ska lösa lite saker o ting ang henne, känns bra att han vill hjälpa till :-).

Partajj till helgen , ska bli kul o dansa :P men måste vara snål med pengarna så jag har råd till skärmen och mina små saker hehe

Patty

Visst finns mirakel men du var inte ett av dom...

Jag kämpade nästan varje dag i ca 3år
Du nekade min kärlek och jag försökte gång på gång att visa att min kärlek var äkta
Medans du var allt jag sökte så sökte du andra...

Jag försökte visa dig min åtrå men samtidigt glömde jag bort mig
Jag glömde att kämpa för mig själv....

Ibland vaknade jag med tårar längst kinden
Och ibland svek min bild av "oss" mig

Jag förstod inte bättre
och jag förstod inte hur enkelt och självklart allting skulle bli utan dig...

Jag var så rädd att förlora dig så jag klängde mig fast vid dig
och min stolthet dog samtidigt som mitt hjärta brast.
Jag försökte gång på gång att minnas hur vi hamnade så här långt och varför vi var så skadliga för varandra,
Om du bara visste....
varje dag var en kamp och det är det än men inte pågrund av dig längre, utan pågrund av att få ordning på mitt liv igen efter att det raserade av vårat kaos...

Jag vet att jag svek dig många gånger men jag var en skadad själ...
Jag trodde och intalade mig själv att du gjorde mig hel... men ack så fel jag hade..
Dina kyssar kysste andra och dina händer smekte inte bara min bröst....

Jag kysste andra män men jag slutade aldrig älska dig....
Jag fick dig att gråta och jag fick dig att slå sönder mina saker, jag var inte felfri och jag gillade att reta dig för inom mig var mitt hat gentemot dig starkt...
Din ignorans och ditt " du gör fel, aldrig jag" Fick mig att börja avsky dig och allt som jag älskat en gång.... Ditt knark och ditt porr dödade mig och dina löften svek du varje gång du gav mig dom.. typiskt missbrukare...


Din närhet fyllde mig men du dödade mitt inre brutalt.......
Mina dagar fyllde mig med dig konstant, Jag gav upp allt för dig medans du gav upp mig....
Jag klängde mig fast vid känslan och insåg inte att du var min värsta fiende egentligen...
Visst är det konstigt att kärlek kan förändras till avsky och besvikelser....

Du gav mig inte glädje, du stal den istället...
Du stängde alla mina dörrar och fängslade mig till din
Du bar mig aldrig när jag inte orkade gå, du lämnade mig när jag låg på sjukhussängen men inte slutade jag älska dig, jag förlät dig utanpå men inom mig dog jag.

Mitt huvud snurrar av tankar som jag inte vågar bearbeta just nu
du hörde av dig men jag blev inte glad utan jag blev rädd
rädd för att halka tillbaka in i din famn men jag har gått igenom allt tusen gånger förr så jag var förberedd på detta.

Visst finns mirakel men du var inte det.
Jag har lärt mig att jag kan älska nån som älskar mig tillbaka
Att jag inte behöver spela nåt spel för att fånga min kärlek
Jag kan lita på den jag vill ha och jag kan vakna upp fylld med glädje.
Jag är en sån mycket bättre och gladare människa utan dig och Fredrik, jag behöver helt enkelt inte dig längre!

FREE AGAIN!

WOW

händer så mycket saker i mitt liv just nu så jag vet inte vart jag ska ta vägen hehe
men jag trivs och ha många saker och göra, då kan man begrava sina demoner!

Jag gör mycket för min dotter just nu, tjaaa allt handlar om henne just nu men snart ska jag börja min utredning och då blir det väl ut och jobba , shit så trist men kul ändå :)

Jag har en som jag tycker mycket om , han är grymt fin och grymt fin själ. Han är min stjärna och han lyser upp min vardag, vi kan kalla honom Angelboy för han e ju min räddare :P

Byter nummer idag , exet har hört av sig och jag ah lång historia kort. Jag är rädd att vi ska återgå till varandra för det brukar ju alltid sluta så men jag vill inte d denna gång, jag vill vara med min Angelboy och jag anser att det e lättast och byta nummer och så ah slipper jag läsa honoms sms :P:P Måste göra slag i saken juh :)

Livet är en glad prick idag!
Flisan kommer hem runt 17:30 och då ska vi äta och spela kort , sen plugga hennes läxor, shit vad hon hatar matte hehe men så var jag oxo som liten! Söt som solen är hon.


Och en tanke skänks till Engla och dessa alla små liv som har tagits av oss. Rest in Peace och så måste vi alla hjälpas åt att utrota dessa svin som tar våra liv ifrån oss.
Skänks en tankte till Englas föräldrar oxo , jag kan inte förstå men jag kan tänka mig in i eran situation. Beklagar sorgen!

Patricia

bara ibland

Har faktiskt läkt mitt hjärta nu...
Livet har börjat och fungera.
Klart saknad finns men det är mer bara för en stund
och minuterna har blivit till sekunder.

Text som stämmer in på mig...
Eva dahlgern bara ibland

Dröm dej bort i kylan
Dröm dej bort från mej
Du behöver inte blunda
För du känner inte mej
Du känner inte kroppen
Som vilar under din hand
Du känner bara livet ibland

Det känns som jag blir lurad
Som allting smyger iväg
Jag känner att kroppen domnar
Och kraften flyga sin väg
Jag står bara still
Och frågar gång på gång
Har jag känt livet nångång

Nu när hösten kommer
Och allting är försent
Då vill jag älska någon
Det gör det samma vem det är
Om denna kyla är till för någon
Så är den inte till för mej
Antingen så går jag
Eller värmer dej

helgen

Hade en otroligt kul helg.... :P
Fredagen var sig lik, vi partajjade hårt.. drog ut på pentryt sen endast för att göra Piteå osäkert.
Vi mötte 2danska killar och en umeå kille alla under 19 tror jag ;)
En av danskarna dansade den grymmaste och bästa tryckaren sen flera år tillbaka , vi dansade innan det på dansgolvet och han kallade mig för shakira hahah
han hade gått danskola och trodde att jag oxo hade gjort det , därav vi dansade Pentryt hetaste tryckare! Efter det blev det max och sen efter fest med frank, casper och patrick.
Det var en riktigt kul kväll, Patrick messade mig dan efter och ah vi ska väl ses snart men suck han e 18år haha aja kan väl bli kul och lära känna nu till sommaren!
Lördagen var vi med danskarna och ah hade väl en helt ok kväll :)
Men nu blir det o ta det lugnt i nåra helger för jag ska köpa en platt data skärm denna månad :)




Patty

Vad jag är för dig är inte vad jag är för mig...

Vad jag är för dig är inte vad jag är för mig...
Jag har kysst din mun fram och tillbaka men är det allt du behöver?
Dra inte min kärlek efter din egna pipa
vad jag är för dig är inte äkta
vad jag är för dig är det du inte behöver
och framför allt det jag är för dig är inte vad du är för mig

Det jag ger dig är ingenting nytt för mig
Det är bara en repris på trista händelser
Du är inte äkta för mig
Du är för annorlunda gentemot mig eller är det tvärtom?
ingenting är äkta förutom min känsla som jag bär på varje dag....

Jag kysser dina läppar men du biter i mina så jag blöder
Du behöver inte mig....